113章 流浪的猫

    在别人的城市，家的梦就那么难做么？灰姑娘的坎坷之路就没完了吗？在一个本应快乐的一天，又一个噩耗直击我的面门。
    那天我上班，天休息，临走时还对天说：好久没吃鱼了，我想吃！
    天穿着小裤衩，送我到门口，顺从地说：遵命，半条鲨鱼够不够！
    咽了一天对鱼肉向往而情不自禁流出来的口水，下了班没加班没拿稿子回家，没走坐公交车。一路的风景说不出的美丽，杂着尾气的晚风说不出的清爽。
    在楼下看上去，屋子亮着灯，一定是天在做鱼，仿佛闻到了香味，口水又流下来。
    买只冰糕犒劳犒劳他吧，我这样想着。拿着巧克力味的冰糕，犹豫了一下要不要敲门，还是不要了，蹑手蹑脚进去，吓他一小跳，嘿嘿！
    进了门，卧室没人，厨房里有声音，一定是在做鱼！真是可爱的宝贝儿！爱死你了！
    在厨房门口，就闻到了夹杂着葱香的鱼香，偷偷探头过去，天正拎着竹铲看着锅里的鱼肉呆。
    天天！我跳出去大喊道。
    天吓得扔了竹铲，一个激灵，转脸看我，见是我，会心地笑起来，那笑却是一闪而过，走过来抱住我，像受了很大委屈似的。轻抚着我的背，天什么也没说。
    怎么了？我问没什么！洗洗手吃饭！天喃喃道。
    不对！肯定有事！怎么了？我推开他。质问道。
    我第一次看到天是那么地无助。一脸地悲伤。他喃喃地说：我爸不是我亲爸！我是杂种！房子他要要回去！话还没有说完。天地泪已经流下来。
    实话实说。爸爸不是亲爸爸对天是打击。没有房子却对我是打击。我刚刚才有家啊！为什么这么残忍！
    两个悲伤地人。面对着面。万分无助且悲伤地看着对方流泪。
    我坚持忍住自己地悲伤。对我来说。只是失去了一个家。而对天来说。没了房子成了不知道亲爸爸是谁地杂种。这比我要痛苦百倍。此时。天虽是男人。却是弱者。我是女人应是强者。像个母亲一样。我把可怜地天抱住。不用说什么。只是不住地拍他地后背。像母亲哄宝宝睡觉一样。
    那顿鱼吃得没什么滋味。在悲伤中。鱼被做糊了。香味全无。只留腥腥地苦涩。自那以后。我害怕吃鱼。吃鱼我会联想。一联想就会难受。
    在这场注定的变故中，我扮演了强者地角色，指挥着失魂落魄的天收拾不多的家当，因为我们要搬家，要流浪。
    虽然独居了那么多年，天却没有租房的经验，像个温室培育出来的孩子，我的那点社会经验再次派上了用场。找房屋中介，看房。见房东，谈价格，搬家，找搬家公司，指挥装卸，像个坚强而又独立地女强人，全部一手包办。天像个随从，默默地跟着我，他还没有从梦般的打击中醒来。
    租来的破房子一点也不便宜。交了半年的房租后，剩下的只够维持这个月的吃喝了，还不算水电煤气物业卫生费。每每掏出兜里的钞票，尽是些小面值的纸钞硬币，鼻子就酸。
    为了这个所谓的新家，我和天都请了一天假，太脏了，要打扫一下。
    两个人全然没有搬新家地兴奋和愉悦，都没精打采地和污迹灰尘对战。天说厨房很脏。他来打扫。那我就擦阳台的玻璃吧。
    我知道人必须在逆境中才会真正成长，可我的逆境为什么这么多？
    在心情谷底地时候。总会有些刺激来**你的意志。在阳台上，擦着玻璃，看到对面同层的窗户上贴着喜字，透过宽敞明亮的大窗户，可以很清楚地看到里面新装修过的新房，各种崭新的家用电器家具一应俱全，反衬的我们的家是那样的寒酸破败。顷刻间，心碎了，泪流了下来。
    天也哭了，抱住我，希望能给我安慰，希望能给我力量，却又无能为力对不起！连累你了！天哽咽着说。
    我们将来地家会不会比这大？我抽泣道。
    会的！我誓。
    比这干净？
    会的！
    不用交房租？
    自己的不用交！
    下了班我们一起买菜，回来一起做饭！
    我买菜，我给你做饭！你累了我给你按摩！
    我还想要台大的液晶电视，你陪我看无聊的电视剧！
    你看哭了我给你擦泪！
    伤心的对白说得那么有气无力，我和天在简陋的阳台描绘着渺茫的未来，不知为什么，我突然觉得心中地那个完美无暇的家崩塌了，来了阵风，吹走了家的碎末，什么也没剩，连虚幻都没了。
    随后的日子，我们两个人却显孤独地活着，过着糟糕的日子，看着惨白的阳光。
    同事一个接一个地结婚了，不多的工资变成了红色罚款单里无可奈何地支出，一个个婚宴里幸福的一对对，刺激着我已经薄弱的神经，我开始失眠，天也总唉声叹气。
    我知道自己在这些纷杂地事地影响下，完全靠意志支撑着活着。
    新婚的同事总在问：丫丫，你什么时候结婚呀？我也想喝你地喜酒！份子钱都准备好了！
    我的笑是那么地难看，但还是笑了，很难受地说：快了！快了！
    我的意志再一次受到严重的打击，天的身上，我又闻到了那个熟悉的香水味。我努力克制自己不去想天的另一个女人，可那该死的香水味却一阵阵冲进我的鼻腔，打击我濒临崩溃的神经，我受不了了！我投降了！放弃吧！老丫！你试着努力了不是吗！不能总这样下去！否则最后受伤害的一定是你！
    这么想了很多天，一想就想哭，心早就碎了。
    工作，生活，处处是压力。口角越来越多，就像炒出来的菜总是很咸一样。不经意间，小小地口角谁也不让谁，冷战，沉默。
    我决定离开，或许对两个人都好吧！
    最后一次把自己给天的时候。我没有快乐，只有痛苦，这个曾经给过我无数快乐的人马上就不属于我了，刀绞般的不舍，心碎了，再也抚不平了！我在天的身下痛哭不止！紧紧地抱着他，我即将失去的人！
    我跟天说：我们暂时分开一下，或许会好些，如果你有合适地就告诉我。我会选择默默地离开。
    你会很快忘了我吧？天欲哭无泪。
    我流着泪说：不会的！永远也不会的！我的舌头已经记住了你牙齿的数量，一共28颗，上边14颗。下边也是14颗。
    我在心里大喊，对不起天！我不是无情的人！
    又一次搬家，东西越来越少了，只有两个包。
    我送你！天红着眼眶说。
    不用了！这样好一些！我哽咽着说。
    一个女孩，在一个无情的下午，走在没有尽头的长街上，拎着沉重的行囊，心里哭着说：我又流浪了！
    我不知道要往哪里去，谁会收留我！但我必须离开。否则我心会死地，就像那盆可怜的仙人掌，搬离那个家时，它已经枯萎了。
    程宝宝的房子很大，但我不能去，说不出为什么，只知道不能去。
    饿了一天，坐在报社门前地花坛上，我欲哭无泪。泪已经流干了吧！我不知道！
    张曼老远就看到了我，吃惊地跑过来，诧异道：丫丫你怎么了？出什么事了？
    看到她，不争气的眼泪又流了出来，我喃喃道：你那有地方吗？我没家了！
    看着我可怜的样子，张曼更加多愁善感的心怎么受的了，眼泪一下子流下来，哽咽道：来吧！不收你房租！但你得请我吃饭！
    我笑了，眼泪狂流。
    这是一居室。张曼一直一个人住。她说她有点洁癖，和别人住不太习惯。宁可多掏点房租住个舒坦。
    男人嘛！就是个东西，女人的附属品！绝不是美化了的半边天！自己才是自己的天！自己的阴晴自己掌握！一定要独立！一定要在经济上独立！什么是自我？说给女人听地！睡一觉醒来，你就新生了！张曼滔滔不绝地说着她理解了的女人经。
    我闭着眼，躺在铺在地上的双人席梦思上沉默不语。
    一天没有吃东西，不饿，泪不住地流，不渴，累了一天，不困。
    起来吃点东西！别哭个没完！张曼熬了锅小米大枣粥，盛了碗端给我。
    我躲在被子里摇头，不想吃东西，饿死是什么滋味呢？死要是没有痛苦多好！
    你给我起来！张曼生气地把被子掀掉，推了我一巴掌，吼道，声音里满是关心，听着又哭了。
    曼曼！你有止痛药吗？我心口好疼！疼一天了！好难受！我哽咽着说。
    张曼呆呆地看着我，泪水淌下来，滴在我手上。
    丫丫！别这样好吗？被你整的我也难受了！张曼哽咽着说，两只手紧紧握着我的手，不住地颤抖。
    我吃力地坐起身，小声说：曼曼！我想抱抱你！行吗？
    没等我说完，张曼一把把我抱住，哭着说：死丫头！别憋着了！哭出来！
    我哽咽着说：我哭不出来！难受死了！
    张曼抽泣起来，狠狠地拍我的后背，大叫：你给我哭！你他妈给我哭！
    也许疼了吧！我终于放声大哭起来！
    外面一阵猫叫，失眠的我起身来看，几只野猫正在抢垃圾，都不谦让，最后强者猫赢了，独享垃圾。都把女人比作猫，是因为女人总在流浪吗？可能吧！那要流浪到什么时候呢？